Feita originalmente para o Diário do Nordeste
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Realmente esta é mais uma prova de que ele é "A rainha da bola"
Mais uma vez o astro do futebol Cristiano Ronaldo foi fraglado em um dos seus momentos de lazer,dessa vez na Itália, e apareceu de bonézinho rosa e uma flor para enfeitar.
15 verdades sobre o orkut
01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Leitor de Blu-ray com DivX e Conectividade Wi-Fi
A LG apresenta o BD390, seu leitor de Blu-ray equipado com conectividade Wi-Fi 802.11n que é compatível com o formato DivX com resolução de até 1080p. Os arquivos DivX podem ser lidos de um DVD, de um pendrive USB ou em streaming de um servidor DLNA. O BD390 também tem suporte a BD-Live, saída de som com 7.1 canais e 1GB de memória interna.
Novo iPhone com Tela OLED no Dia 17 de Julho?
Um iPhone com uma tela OLED, 32GB de capacidade, câmera de 3.2 megapixels com gravação e edição de vídeos, capaz de receber e enviar imagens e vídeos por MMS, o dobro da memória RAM e da velocidade do processador, e 50% a mais de duração de bateria pode ser lançado no dia 17 de julho nos Estados Unidos. Pelo menos é o que garante o site AppleiPhoneApps, que citou uma fonte secreta para confirmar estas especificações do novo iPhone.
Este novo modelo do iPhone seria mais fino, teria um transmissor FM integrado, e a parte de trás emborrachada e com um logo da Apple que se acenderia como acontece com os MacBooks, o que certamente atrairia a atenção dos ladrões a quilômetros de distância.
Além de ter suporte a navegação com comandos de voz, o novo iPhone teria uma bússola, que marcaria a informação precisa de onde você tirou as suas fotos com a ajuda do GPS e Google Maps. Mas será que estas informações são verdadeiras? Só mesmo aguardando o keynote da WWDC para descobrir.
Um Mouse Laser que se Transforma em um Decepticon!
O que aparentemente é um inofensivo mouse laser com 800 dpi na verdade se transforma no temível Decepticon Trypticon! Se você também gosta dos Transformers, este mouse pode dar um toque especial na sua mesa de trabalho.
O mouse vai ser vendido a partir de setembro, por um preço assustador, cerca de US$ 60 no exterior. Saiba mais na Big Bad Store.
Via Gizmodo US e Gearfuse.
quinta-feira, 21 de maio de 2009
TidalForce M-750 x2.0, Uma Bicicleta Elétrica Dobrável
A bicicleta elétrica TidalForce M-750 x2.0 foi originalmente desenvolvida para uso militar e de policiamento, e agora está disponível para o público em uma edição limitada de 240 unidades.
Esta bicicleta usa o sistema de propulsão avançada E+ de 1000 watt e alcança uma velocidade máxima de 13 km/h e uma autonomia de 40 a 45 km com uma carga. É possível escolher entre usar o motor, apenas os pedais, ou então os dois ao mesmo tempo.
Você pode até recarregar a bateria enquanto pedala, e o sistema usa frenagem regenerativa para captar a energia sempre que você pisa no freio. A bicicleta tem uma tela LCD que funciona como computador de bordo com informações sobre velocidade, tempo de bateria restante e muito mais, incluindo um sistema anti-roubo que trava a roda traseira. Saiba mais na E+ Electric Bikes.
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Leis do universo masculino
Texto GENIAL sobre as leis entre os homens:
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
O texto é grande, então continue lendo ele aqui:
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los?
No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO”: É chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES”: É chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
O texto é grande, então continue lendo ele aqui:
6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.
BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los?
No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:
“ESTÔMAGO”: É chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“
“COLHÕES”: É chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“
Modo nerd de mostrar que perdeu o controle da vida
Com apenas uma imagem, um nerd consegue mostrar pra outro nerd que sua vida está uma droga e que ele perdeu o controle sobre ela. Veja só:
Quem é nerd SEMPRE entende.
Direto do insuportaveis.com
Quem é nerd SEMPRE entende.Direto do insuportaveis.com
Leis da vida
* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente, você não está entendendo a gravidade da situação..
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
* Mãos e seios
* Olhos e bunda
* Nariz e dedo
* Pobre e funk
* Mulher e vitrines
* Homem e cerveja
* Queijo e goiabada
* Chifre e dupla sertaneja
* Carro de bêbado e poste
* Tampa de caneta e orelha
* Moeda e carteira de pobre
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Jato de mijo e tampa de vaso
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Político e dinheiro público
* Dedinho do pé e ponta de móveis
* Camisa branca e molho de tomate
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Café preto e toalha branca na mesa
* Dezembro na Globo e Roberto Carlos
* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
* Chuva e carro trancado com a chave dentro
* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
* Bebedeira e homem feio
* Mau humor e segunda-feira!
* Bom humor e a SEXTA-FEIRA!
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém, muito menos em você.
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente, você não está entendendo a gravidade da situação..
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
* Mãos e seios
* Olhos e bunda
* Nariz e dedo
* Pobre e funk
* Mulher e vitrines
* Homem e cerveja
* Queijo e goiabada
* Chifre e dupla sertaneja
* Carro de bêbado e poste
* Tampa de caneta e orelha
* Moeda e carteira de pobre
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Jato de mijo e tampa de vaso
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Político e dinheiro público
* Dedinho do pé e ponta de móveis
* Camisa branca e molho de tomate
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Café preto e toalha branca na mesa
* Dezembro na Globo e Roberto Carlos
* Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
* Chuva e carro trancado com a chave dentro
* Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
* Bebedeira e homem feio
* Mau humor e segunda-feira!
* Bom humor e a SEXTA-FEIRA!
Charge da semana
Esta charge do Sinfrônio foi feita originalmente para o Diário do Nordeste
direto do Caixa pretta
Asus K40IN-A1 é notebook para ir além do básico
A Asus é uma das campeãs de venda no mercado de netbooks, com usa linha Eee PC. Mas nem todo mundo está disposto a ter uma máquina básica como um netbook, especialmente se você não quer ficar no básico. O Asus K40IN-A1 é para esse público.Com processador Intel Core 2 Duo T6400 de 2.0 GHz, 4 GB de RAM, HDD de 320 GB, tela de 14 polegadas, gravador de DVD e placa de vídeo GeForce G102M de 512 MB, o notebook é uma boa opção de configuração para ir além do básico.
Não é possível assistir vídeos em Full HD, porque a resolução da tela é 1366 x 768, ainda que seja widescreen. O K40IN-A1 vem com Wi-Fi 802.11b/g/n, 4 entradas USB 2.0 e leitor de cartão de memória.
A bateria é de 6 células e tem duração estimada pelo fabricante de 5 horas. Mas isso considerando um uso "médio" - ou seja, se você usar para jogos ou aplicações que exijam muito do computador, certamente durará menos.
O notebook está sendo vendido nos EUA por US$ 849,99 (R$ 1.767).
iPhone pode ganhar versão colorida e mais fina
O iPhone pode estar com um novo modelo em preparação. Versão "Nano" seria menor e teria opções de cores como o iPod Nano, enquanto "Unibody" seria mais fino do que o atual.A versão pode ser apresentada em um evento da Apple em junho, que provavelmente contará com Steve Jobs no comando ou na Apple World Wide Developers Conference 2009, que acontecerá em 8 de junho, em San Francisco.
Como sempre, a Apple gera um mundo de especulações. Mas não é difícil imaginar que a empresa realmente traga ao mercado uma versão do iPhone colorida, ou mesmo mais fina. Especialmente se o Steve Jobs estiver mesmo envolvido - ele adora anúncios espetaculares.
Designer cria carro futurista para a Honda
Algumas coisas que afirmam ser futuristas nem sempre impressionam. Este não é o caso do “Honda Fuzo”, um conceito de carro desenvolvido pelo designer John Mahieddine para a Honda. A ideia é que este carro decole e pouse (óbvio q ele voa! O que mais você tinha pensado?) na vertical.
O conceito funcionaria com dois joysticks, que devem controlar a velocidade e as direções no ar. Na terra firme, pedais regulares controlariam o carro.
Para a segurança, o carro teria um sistema de GPS para que uns não batessem nos outros no ar e airbags que abririam dentro e fora do veículo ? para proteger, além do motorista, o carro e o objeto que fosse atingido.A ideia é que ele seja construído de fibra de carbono e com muita nanotecnologia
O conceito funcionaria com dois joysticks, que devem controlar a velocidade e as direções no ar. Na terra firme, pedais regulares controlariam o carro.
Para a segurança, o carro teria um sistema de GPS para que uns não batessem nos outros no ar e airbags que abririam dentro e fora do veículo ? para proteger, além do motorista, o carro e o objeto que fosse atingido.A ideia é que ele seja construído de fibra de carbono e com muita nanotecnologia
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Arma de escritório
Uma idéia do que fazer pra quando você estiver entediado num escritório ou numa aula.
E surpreenda seus colegas!
E surpreenda seus colegas!
Os 12 Celulares Mais Bizarros Do Mundo
Feio! Só pra começa a descrever o que tem de errado com estes celulares. Alguns deles falta os princípios básicos do telefone como teclados e tela.
Veja aqui alguns deles aqui
Veja aqui alguns deles aqui
HANNspree Anuncia Seu Primeiro Netbook
A HANNspree, conhecida por fabricar aparelhos de televisão com formatos diferentes, anunciou o lançamento do seu primeiro computador.
O netbook irá se chamar “HANNSnote” e terá: tela LCD de 10 polegadas, teclado completo, webcam 1.3MP, conexão Wi-Fi e Bluetooth, placa de vídeo Intel GMA950, processador Intel Atom N270, 1GB de RAM e disco rígido de 160GB. O “HANNSnote” deve pesar 1,2 quilo e virá com bateria 6-cell.
O “HANNSnote” vai ter dois modelos, um branco e um preto, e será lançado primeiro na Espanha por um preço entre €299 e €399 (R$839 e R$1.120).
terça-feira, 12 de maio de 2009
sábado, 9 de maio de 2009
Maingear F131, Um Desktop para Games com 2 Placas Gráficas
A Maingear está lançando a nova versão do seu desktop para games, o F131. Este sistema pode ser configurado com processador Quad-Core Intel Core i7 Extreme 965 de 3.2GHz, até 2 placas gráficas ATI 4890 em CrossFireX com 1GB de memória e até 8TB de capacidade, além de um sistema de resfriamento líquido Domino ALC da CoolIT Systems.
Você também pode personalizar o computador por fora com a imagem que quiser, graças a tecnologia de gravação a laser M.A.R.C. da Maingear. O preço é a partir de US$ 1.299 lá fora, saiba mais na Maingear.
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